warna gajah

Suatu siang, Tono dan adiknya sedang berbincang -bincang tentang pengalamannya kekebun binatang.
Adiknya Tono: "kak, kemaren  aku habis kekebun binatang, disana aku liyat kerbau, kakak tau kerbau nggak?"
Tono: "tau, yang ada tanduknya kan?"
Adiknya Tono:" betul,.."
Tono: "Sekarang aku yang tanya, kamu kemaren lihat gajah nggak?"
Adiknya tono: "lihat  kak,,"
Tono: "Warna gajah itu apa?"
Adiknya: "yah,,, kemaren aku nggak liyat warnanya, aku cuma lihat gajahnya kak..."
Tono: ??????

jadi pagar

Orang Ambon makan di warung orang papua.

Ambon: "Pa'ce ini sayur apa kah?... Luar biasa enak skali..!"

Papua: "Itu sayur bambu (rebung)...!"

Besoknya dia makan lagi. Dan dia tanya kembali,

A: "Pa'ce ini sayur apa lagi?"

P; "Oh, itu sayur paku (pakis)...!"

Dia keluar sambil geleng2 kapala dengan berucap:

"Lengkap sudah... Kamarin beta makan sayur bambu... Ini hari beta makan sayur paku..., nanti beta buang air besar, pasti keluar pagar........

buronan konyol

Ada tiga buronan yang dihukum  mati karena kasus bom, mereka bernama makrozi, udin ngetop, dan ali sukron.
Suatu hari mereka mencoba kabur dari penjara dan berlari sekencang mungkin, namun polisi mengetahui ketika mereka sedang kabur dan polisi itu mengejarnya.
Akhirnya 3 buronan menemui jalan buntu dan hanya ada satu jalan yaitu berenang menyebrangi sungai yang luas.
Makrozi: "Bagaimana ini, kita sudah terpojok, dan satu - satunya jalan adalah berenang menyebrangi sungai yang luas ini."
Ali sukron: "Kalau saya lebih memilih untuk menyebrangi sungai ini dari pada di tembak mati polisi?"
Udin ngetop: "Saya setuju!!"
Makrozi: "kalau begitu saya juga setuju, siapa dulu nie?"
Udin ngetop: "O.K saya dulu!"
Lalu Udin ngetop berenang di sungai yang luas itu, tetapi udin ngetop tidak kuat menyebrangi sungai yang luas itu, dia pun mati di tengah jalan. Melihat temanya mati Makrozi dan Ali sukron pun takut, namun tekad mereka sudah bulat, sekarang giliran Ali sukron yang berenang, namun dia sama seperti Udin ngetop , mati ditengah sungai, Melihat  2 temanya mati maka Makrozi pun berpikir...., tetapi tiba - tiba terdengar suara tembakan Makrozi pun takut dan langsung mencebur ke sungai dan berenang.
Ketika sudah hampir sampai, kira - kira tinggal  5 meter lagi Makrozi tidak kuat, ia pun berfikir "Lebih baik  saya kembali saja dan menyerah pada polisi saja, saya sudah tidak kuat berenang"

gelap........

Di  sore hari....
Budi: "Jan, kamu dimana?"
Bojan: "Diteras bud.. !"
Budi: "Lampu di situ sudah sudah dinyalakan belum?"
Bojan: "Nggak tau, disini gelap!!"

Budi: "$##????

menerka umur

Yordan bertemu dengan pengarang yang terkenal dalam menerka umur, yordan bertanya kepadanya.

Yordan: " Kabarnya anda pintar dalam menerka umur, coba anda terka berapa umur saya?"

Pengarang: "Kalau saya perhatikan perawakan anda yang indah, anda berusia 20 tahun. tetapi kalau saya lihat dari gigi anda yang putih, anda mungkin tak lebih dari 18 tahun. Dari muka anda yang cerah kira - kira 19 tahun"

Yordan sangat senang mendengar jawaban si pengarang.
Tetapi tiba - tiba pengarang itu melanjutkan perkataanya "Yah...., kalau dijumlah kira - kira umur anda 20 + 18 +19 jumlahnya 57 tahun"

Jin botol

Suatu hari ada seorang mentri yang sedang berlibur ke laut, dia sangat hobi memancing. maka ia ingin menghabiskan liburanya dengan memancing.
Ketika mentri itu sedang menikmati indahnya laut sambil memancing, tiba - tiba pancingnya menyangkut botol yang unik, karena penasaran, maka botol itu diambil dan di buka, tiba - tiba ada asap tebal yang menggumpal di atas botol itu dan keluarlah jin botol.
"Terima kasih telah mengeluarkan saya. Karena tuan telah membebaskan saya, saya beri tuan satu permintaan." kata jin botol.
Lalu mentri itu berfikir..., lalu berkata: "Saya mau semua orang hasil korupsi di kembalikan kepada rakyat, dan semua pelakunya di penjarakan."
Jin botol itu berfikir sejenak, lalu menggeleng - gelengkan kepala. Pelan - pelan jin itu merubah dirinya menjadi asap lalu masuk kembali ke dalam botol, dan berkata: "Tuan, tolong botolnya ditutup kembali"

istri dodol

Dalam persidangan, seorang perempuan disidang karena diduga ia telah memotang alat vital suaminya.
Hakim: "Apa kesalahan anda?"
Perempuan: "Saya memotong alat vital suami saya"
Hakim: "Kenapa anda begitu tega melakukan hal itu??"
Perempuan: "Awalnya saya memang nggak kepikiran sampai ke situ, tapi suatu malam saya menjilatnya, dan ternyata memang lezat, lalu saya berfikir "kalau dijilat aja enak apalagi kalau gue goreng, pasti lebih mantap", dan akhirnya saya potong alat vital suami saya untuk digoreng"
Hakim:??????????

Kemajuan teknologi

Andre adalah anak betawi, ia kagum dengan kemajuan teknologi, "Be.......(panggilan untuk ayah) teknologi jaman sekarang canggih banget ea, masa sih daging di masukin mesin keluar jadi sosis?!" kata Andre pada ayahnya. Ayahnya pun menjawab dengan santai "Ah, lo ketinggalan jaman, lihat enyak (panggilan untuk ibu) lo tu, dia lebih canggih. Dulu waktu babe masukin sosis, ee,,,,,,,..keluarnya elo..."

Stainles style

Disebuah sekolah terjadi penggledahan, dan seorang guru menemukan sebuah senjata tajam di tas siswa.
Akhirnya guru itu mengumumkan,
Guru: "Siapa pemilik pisau ini??, cepat mengaku......,, karena saya sudah tau pemilliknya, kalau tidak mau mengaku pemilknya akan saya laporkan polisi...., cepat mengaku..........!!!"
Murid - murid: "...........(hanya terdiam)............."
Guru: "hmmmm, masih tidak mau mengaku........,sekarang yang namanya "STAINLES STYLE" siapa??"
Murid - murid: "%@@????????????????

Orang Irian vs Bule

Suatu hari orang Irian ingin meledek bule yang kulitnya putih kaya sapi.
Orang Irian: "kenapa matahari di buat cuma satu ea..., kan kasihan kamu, kulitnya kaya sapi,"
Bule: "hahahahaha...........,harusnya kamu bersyukur matahari dibuat cuma satu , soalnya satu matahari satu aja kamu hitamnya nggak ketulungan, apalagi dua atau tiga"
Orang Irian: ???@#@#????

konan, tole, mira

Ada 3 sahabat yang bernama: Konan, Tole, Mira.
Suatu hari Konan sedang memancing, mira sedang membaca buku, dan Tole sedang manjat pohon.
Tiba - tiba Tole jatuh dari atas pohon, Mira langsung teriak: "KON - TOLE jatuh"

wong ndeso

Ono wong ndeso mlebu kuto,jenenge Joko.( ada orang desa masuk ke kota, namanya Joko )
 Joko binggung weruh bangunan gedhe - gedhe. (Joko bingung liyat bangunan yang besar -besar)
Pas nang ngarep bank  Joko ndeleng ono tulisan "OPEN". (waktu di depan bank, Joko lihat ada tulisan "OPEN")
Joko mikir, open kok gedhe banget trus rotine sepiro??. (joko berfikir, open kok besar sekali, trus rotinya seberapa??)
Eeeee, ono bule arep mlebu bank. trus joko mbengok: "Ojo mlebu, kuwi open!!" Bule:"@#?????"(Eeee, ada bule mau masuk bank. trus joko teriak: "Jangan masuk, itu open!!")
Ora suwe, ono wong negro metu seko bank, Joko kaget "Lha, tak kandani ojo mlebu open kok ngeyel.., dadi gosong to awakmu....". negro: ??//##??@@??(tidak lama, ada orang negro keluar dari bank, Joko kaget "lha, dibilangin suruh jangan masuk open kok ngeyel,jadi gosongkan, badanmu..........)

vampir berlomba

Pada suatu hari, ada 3 vampir yang ingin berlomba mendapatkan mangsa.
Vampir 1: "Kalian berdua tau nggak? Gue bisa menghabiskan orang yang ada dilapangan itu dalam waktu 10 menit!!"
Vampir 2 & 3: "Coba kalau bisa!!"
Akhirnya vampir 1 pun pergi ke lapangan, dan setelah 10 ternyata vampir 1 benar, lapangan yang tadinya ramai pun terlihat sepi, vampir 1 datang dengan berlumuran darah di wajahnya.
Vampir 1: "benarkan kataku?"
Vampir 3: "Wah, kamu hebat..........!!"
Karena tidak mau kalah saing, vampir 2 pun berkata: "Emang loe aja yang bisa kayak gitu? kalian berdua liyat desa itu kan? gue akan habisin orang yang ada di desa itu dalam waktu 5 menit"
Akhirnya vampir 2 pun pergi, dan ternyata yang dikatakan vampir 2 juga benar, desa itu terlihat sepi dalam waktu 5 menit, vampir 2 datang dengan berlumuran darah di wajahnya. dan berkata:"(sambil mengusap darah yang ada di wajahnya)Benarkan apa yang gue bilang....?"
Vampir 3 juga nggak mau kalah, dia berkata: "Kalian lihat kota itu kan? gue akan habisin dalam waktu satu menit!."
Vampir 3 pun pergi, namun baru sekejap menit vampir 3 sudah datang , dan wajahnya berlumuran darah yang banyak.
Vampir 1 & 2 pun heran dan kagum, "Wow kamu hebat sekali....,baru sekejap kamu sudah menghabiskan kota itu.." kata mereka berdua.
Vampir 3: "Menghabiskan pala loe peyang......., siapa yang sengaja menaruh kulit pisang di depan pintu!!??,  kepala gue benjol nie,,, gara - gara kepleset barusan..."
Vampir 1&2: "??@@##%%"

perokok vs ibu menyusui

Pada sebuah bis, ada seorang laki - laki yang sedang merokok duduk bersama ibu yang sedang menyusui anaknya. karena ibu - ibu itu kasian kepada anaknya yang terkena asap rokok maka ibu itu memarahi pemuda yang sedang merokok.
Ibu: " Nak, punya perasaan gak sih? anak saya gak kuat nieeeh?"
Pemuda: " Mang kenapa?"
Ibu: " Pake tanya, lagi...., tu ,asap rokoknya kaya kereta aja.........."
Pemuda: " Ibu juga harus ngerti donk....."
Ibu: "Mang kenapa?"
Pemuda: " Nie adek saya nggak tahan, gara - gara liatin ibu netekin anaknya!"
Ibu:#$%????/?

menjaga kios

Pada suatu hari Paijo diminta untuk menjaga kios telor milik ibunya. Kemudian datanglah pembeli, dan terjadilah percakapan berikut ini:

Pembeli: "Mas, telor setengah kilo berapa?"

Paijo: "Telor ayam atau telor angsa?"

Pembeli: "Telor ayam.."

Paijo: "Ayam Jawa atau atau ayam Sumatra"

Pembeli: "Ayam Jawa aja lah...."

Paijo: "Jawa tengah, timur, atau barat?"

Pembeli: "Jawa tengah aja dech,,"

Paijo: "Yang lokal atau impor?"

Pembeli: "(dengan sedikit kesal) Yang lokal !!!"

Paijo: "Lokalnya mau dari Kebumen atau dari Banyumas?"

Pembeli: "Mas ini mau jualan telor apa mau jadi wartawan, sih??!!"

Paijo: "Maaf Mba, kata ibu saya kalau ada orang beli disuruh ngobrol dulu, Ibu saya sedang kebelakang, hehehe...."